可惜没如果

很多事情，可惜没如果。。。
如果这就是结局，又何必当初呢？
所以，“茅盾”这两字，就有了生存的机会。

我要一帆风顺，就算再小的风浪，恐怕我也撑不下了。

2015年，有利于肖虎的人，不错 。
几乎所有的运程都这样批算着，各方面都不错。
不错，到底多不错？
一转进2015年的我，各方面都感觉出现阻碍，
一波三折，好像惹上了什么“小人”，
不停被困扰，最近这两个月更是超级情绪化，
负能量有增无减，自己也感觉变了。
我相信的吸引力法则，到底怎么呢？

精神上，其实已几乎撤底崩溃，
挣扎着熬过。。。
面对人群，却还是要努力伪装地逞强着，笑。
一直都很容易就笑的我，
现在却很难真心的笑了。

跟随你的脚步，不是我要逃离的方式；
亲近大自然，才是我的心灵解药。
最近更开始阅读释放自己，
从书中尝试得到安慰，找回自己。

《可惜没如果》


作词：林夕
作曲：林俊杰
编曲：蔡政勋
制作人：许环良

假如把犯得起的错 能错的都错过
应该还来得及去悔过
假如沒把一切说破
那一场小风波 将一笑带过
在感情面前 讲什么自我
要得过且过 才好过

# 全都怪我
不该沉默時沉默 该勇敢時软弱
如果不是我 误会自己灑脱 让我们难过
可当初的你 和现在的我 假如重來过

倘若那天
把该说的说好好说 该体谅的不执著
如果那天我 不受情绪挑拨 你会怎么做
那么多如果 可能如果我
可惜沒如果 只剩下结果

如果早点了解 那率性的你
或者晚一點 遇上成熟的我

不过
重复#

我已在人生最低潮了，没可能再跌了，是时候回弹了。
我要一帆风顺呀，我的幸运，回来。哈哈

走出童话的世界，
就是面对现实了。

狗的故事

看到一遍网络的故事，由日本的推主Kait分享了一篇《狗的故事》，看着看着触动内心的深处，最近眼泪都很浅的我又不禁伤感地流下了泪。那一天，得知那一个消息后，我不禁地放声哭喊了出来，好久好久，哭肿了眼，眼泪鼻涕都参渗在一起了。。。

留一个回忆，来看这一则网络分享关于狗狗的倾诉，简单的插画却是催泪的描述。

《狗的故事》

「好可爱啊！就决定是这孩子了！」

说完之后，你便把我抱在怀中，我也就成为了你家中的一员。

原本什么都不知道的我，因为你教了我很多事情，让我很开心、很快了。 

散步、追逐嬉戏、玩球，所有和你在一起的时光都好开心哦。你就是我最喜欢的人。跟你腻在一起的时光都是我珍贵的宝物。

 但是，不知从何时你开始忙了起来，和我相处的时间也越变越少。我开始感到寂寞。但是，我不想打扰你，所以就一直等待着。

我最喜欢你了！所以。。。你一定也最喜欢我了对吧？就算感到寂寞，我也没关系的哦。

「过来」。是你的声音。我真的好开心，于是飞快的向你身边跑去。

我走在你的身边。这是我们一起走过的路，这些地方我全都记得哦。你曾跟我说过会开满蒲公英的路，还有我们一起去玩耍的公园。

饶了一圈之后，我们并没有回家。难道今天是什么特别的日子吗？车窗外的风景也都不是我熟悉的景色。 

我并没有来过这里。你把牵绳交给了一位我不认识的叔叔。你要出门吗？但是今天的你看起来不太一样，沉默的看这我，脸上还带着悲伤。没关系的哦。我会当个好孩子等你回来。

叔叔把我带到一个冰冷的房间，里面充满着悲伤的气息。然后不断温柔的摸着我的头说： 「好、好，是个乖孩子喔。」

但是，到了晚上叔叔就没有再过来了。我自己独自睡在冰冷的床上，四周传来了许多悲伤的声音。我开始觉得寂寞了起来。不过我也知道你很快就会来接我。所以说，没关系的哦。 

我每天都坐在这里等。为了要让你来时能立刻看到我，所以我总是坐在能看清入口处的地方等你。

叔叔常跑来跟我说话。他总是温柔的摸着我的头说： 「好、好，是个乖孩子喔。」

所以我一点都不寂寞 

就这样几个白天，几个晚上过去了。叔叔向往常一样跑来跟我说话，温柔的摸着我的头说：「好、好，是个乖孩子喔。」然后，今天还给了我一个紧紧的拥抱。

叔叔带我去了另一个房间，那里有好多好多我的朋友们。 

叔叔对我说：「进去吧。」

我进去后门就被关上了。 

冷冰冰的金属房内弥漫着诡异的气氛。大家开始感到紧张和害怕，连我也开始不安起来。不管我多努力的推开那扇门，它还是纹丝不动。。。但我依然没有放弃想打开它的念头。

过一阵子大家开始感到呼吸困难，我和其他朋友便开始通过那小小的窗户往外看。

看到叔叔就在对面，我便大声对叔叔喊着：「开门。。。」，大家也跟我一起大喊。但是叔叔好像没听见，我们就不断的一直喊一直喊。。。可是叔叔仍然低着头，完全没有行动。

后来我们渐渐的感到没力，便一个接着一个倒下了。在微弱的意识下仿佛听到了叔叔的声音。 「对不起。我救不了你们。。。真是对不起啊。」

我走在和你一同走过的道路上。是你之前跟我说过的开满蒲公英的那条道路上。只要从这边转弯就可以再看见你了。你一定也在等着我。我越想越开心，于是忍不住跑了起来。

「我回来了」

曾经，我家的狗儿走失了，不懂回家的路。我们都很焦急到处去寻找。很聪明的它顿在一个明显的路口旁等待我们，所以很快的我们就找到他了，你乖，不要再到处乱跑了。

要是有一天，饲养的宠物，无论是狗儿还是猫儿， 在不允许的情况下，痛心也要说再见。。。

这都是大家不想的事，也相信已做出最好的安排。

我来不及和你说声再见，如今我再也看不到你了。

对不起，我救不了你。

对不起。

（好孩子，不要再哭了，好吗？）

理解与接受，
根本就是两回事。

那一份遗失的礼物

等待，永远是让人折磨，等待着一个未知数，就像是生死未卜，继续的等待。。。
原来，放下，是这么一回事，我懂了，生活比较可以笑。

2015年，没想到生病和泪滴，为我的2015年开幕。2015年第一天，没想到竟然就成了哭泪人，我也竟然生病要去关顾医生。由于加上月事来潮贺尔蒙不平衡，这几天的我情绪更是反复，负面的情绪让我常常胡思乱想，我知道不应该可却是难以按耐控制。

今天，我也万分地期待，要去领取我等了几乎三个星期的包裹。怎知来到快递公司时，今天竟然没有开门，后来也才得知原来今天是公共假期。当时的我顿时有点失落了，情绪开始起哄了，难道我是为了这一点小事就把脸紧绷起来？坐在车上，眼角开始流出泪珠，我伤心的不是这一份失落的包裹，只是思绪漂流触及内心的伤处，反反复复，我为同一样的事件痛心而流泪，有时经过礼品店，有时看到别人收到礼物的照片，有时负面情绪攻击，忘了不懂多少次。

原本，我是否也有一份礼物，一份生日礼物。听说是要空运过来的，可是我等了好久好久，从2014年等到2015年，我还是等不到，然而，为什么我到现在还是选择相信，这一份礼物有一天我还是会收到的？为什么要给我这个美丽的承若，却又是一个遥不可及的承若，让我空着等待收礼物的心情？突然间，我联想到那MH370飞机落难事件，由于还未具实地找到遗体，总会让人还抱着一丝丝的希望。

我给这份应该收到礼物的等待期限，其实已经是过了很久了，只是自己不断地延续宽恕期限。礼物不需要太贵重，我要的只是一份的心意。或许是我看得太重吧，应该说太看重这一份礼物对我的意义，所以我才有这么重的失落感。我应该早就知道，寄礼物者只是纯粹的口头答应并敷衍，只是我依然选择相信不要接受事实罢了。好吧，既然这一份还未寄出去的礼物，到了今天也还没有收到，也只好放弃等待，也要和自己说今天是最后一次为这“遗失”的礼物而流泪。再见，我等不到的生日礼物，心灰意冷了，就算之后我再收到礼物，恐怕也很难弥补这为那份礼物已流过很多泪的心了。过了今天，我放弃等待，礼物不能被取代。

就只是一份的礼物嘛，需要这么的想太多？当我终于可以这样以书写的方式来发泄我那隐藏的情绪，我想我应该是可以接受了。当礼物不再重要，也不在乎了。数日，数月或者数年后，当我看回这篇文章，我可能就会觉得可笑，甚至还会暗骂“发什么少女青春白日梦啦”。。。噢，不，我已不是少女了。

2014年生病和流泪已经很多了，我知道自己并没有以往那么的坚强，现在很是虚弱也很脆弱的我，感觉随时随地就会被打倒。只是没想到我的泪水会这么多，把2014年还未流完的，2015年却是再接再厉，我不要。哭了三天，明天我不要再流泪了。

我也有一份很想寄出去的礼物，给那离我很遥远的他，他有想念我嘛？一位可蔼可亲的老爷爷，就像我的爷爷，很亲切，也很照顾 我。我很想念他了，他近况如何？还是这么的健壮嘛？我可以想象要是他收到我的礼物，一份从来意想不到的礼物，心情会是如何的振奋。只是我没有信心，这份礼 物会顺利抵达他手，无论如何，这份礼物我已要寄出去了，或许他有在等着我一线的消息？

2014年很漂，2015年是时候重拾自己了，加油。

生命中，
感谢与感恩出现的天使。
陪伴并接受自己。