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Friday, April 17, 2015

可惜没如果

很多事情,可惜没如果。。。
如果这就是结局,又何必当初呢?
所以,“茅盾”这两字,就有了生存的机会。

我要一帆风顺,就算再小的风浪,恐怕我也撑不下了。

2015年,有利于肖虎的人,不错 。
几乎所有的运程都这样批算着,各方面都不错。
不错,到底多不错?
一转进2015年的我,各方面都感觉出现阻碍,
一波三折,好像惹上了什么“小人”,
不停被困扰,最近这两个月更是超级情绪化,
负能量有增无减,自己也感觉变了。
我相信的吸引力法则,到底怎么呢?

精神上,其实已几乎撤底崩溃,
挣扎着熬过。。。
面对人群,却还是要努力伪装地逞强着,笑。
一直都很容易就笑的我,
现在却很难真心的笑了。

跟随你的脚步,不是我要逃离的方式;
亲近大自然,才是我的心灵解药。
最近更开始阅读释放自己,
从书中尝试得到安慰,找回自己。

《可惜没如果》


作词:林夕
作曲:林俊杰
编曲:蔡政勋
制作人:许环良

假如把犯得起的错 能错的都错过
应该还来得及去悔过
假如沒把一切说破
那一场小风波 将一笑带过
在感情面前 讲什么自我
要得过且过 才好过

# 全都怪我
不该沉默時沉默 该勇敢時软弱
如果不是我 误会自己灑脱 让我们难过
可当初的你 和现在的我 假如重來过

倘若那天
把该说的说好好说 该体谅的不执著
如果那天我 不受情绪挑拨 你会怎么做
那么多如果 可能如果我
可惜沒如果 只剩下结果

如果早点了解 那率性的你
或者晚一點 遇上成熟的我

不过
重复#

我已在人生最低潮了,没可能再跌了,是时候回弹了。
我要一帆风顺呀,我的幸运,回来。哈哈

走出童话的世界,
就是面对现实了。

Tuesday, March 17, 2015

狗的故事

看到一遍网络的故事,由日本的推主Kait分享了一篇《狗的故事》,看着看着触动内心的深处,最近眼泪都很浅的我又不禁伤感地流下了泪。那一天,得知那一个消息后,我不禁地放声哭喊了出来,好久好久,哭肿了眼,眼泪鼻涕都参渗在一起了。。。

留一个回忆,来看这一则网络分享关于狗狗的倾诉,简单的插画却是催泪的描述。

《狗的故事》

「好可爱啊!就决定是这孩子了!」

说完之后,你便把我抱在怀中,我也就成为了你家中的一员。

原本什么都不知道的我,因为你教了我很多事情,让我很开心、很快了。 

散步、追逐嬉戏、玩球,所有和你在一起的时光都好开心哦。你就是我最喜欢的人。跟你腻在一起的时光都是我珍贵的宝物。

 但是,不知从何时你开始忙了起来,和我相处的时间也越变越少。我开始感到寂寞。但是,我不想打扰你,所以就一直等待着。

我最喜欢你了!所以。。。你一定也最喜欢我了对吧?就算感到寂寞,我也没关系的哦。

「过来」。是你的声音。我真的好开心,于是飞快的向你身边跑去。

我走在你的身边。这是我们一起走过的路,这些地方我全都记得哦。你曾跟我说过会开满蒲公英的路,还有我们一起去玩耍的公园。

饶了一圈之后,我们并没有回家。难道今天是什么特别的日子吗?车窗外的风景也都不是我熟悉的景色。 

我并没有来过这里。你把牵绳交给了一位我不认识的叔叔。你要出门吗?但是今天的你看起来不太一样,沉默的看这我,脸上还带着悲伤。没关系的哦。我会当个好孩子等你回来。

叔叔把我带到一个冰冷的房间,里面充满着悲伤的气息。然后不断温柔的摸着我的头说: 「好、好,是个乖孩子喔。」

但是,到了晚上叔叔就没有再过来了。我自己独自睡在冰冷的床上,四周传来了许多悲伤的声音。我开始觉得寂寞了起来。不过我也知道你很快就会来接我。所以说,没关系的哦。 

我每天都坐在这里等。为了要让你来时能立刻看到我,所以我总是坐在能看清入口处的地方等你。

叔叔常跑来跟我说话。他总是温柔的摸着我的头说: 「好、好,是个乖孩子喔。」

所以我一点都不寂寞 

就这样几个白天,几个晚上过去了。叔叔向往常一样跑来跟我说话,温柔的摸着我的头说:「好、好,是个乖孩子喔。」然后,今天还给了我一个紧紧的拥抱。

叔叔带我去了另一个房间,那里有好多好多我的朋友们。 

叔叔对我说:「进去吧。」

我进去后门就被关上了。 

冷冰冰的金属房内弥漫着诡异的气氛。大家开始感到紧张和害怕,连我也开始不安起来。不管我多努力的推开那扇门,它还是纹丝不动。。。但我依然没有放弃想打开它的念头。

过一阵子大家开始感到呼吸困难,我和其他朋友便开始通过那小小的窗户往外看。

看到叔叔就在对面,我便大声对叔叔喊着:「开门。。。」,大家也跟我一起大喊。但是叔叔好像没听见,我们就不断的一直喊一直喊。。。可是叔叔仍然低着头,完全没有行动。

后来我们渐渐的感到没力,便一个接着一个倒下了。在微弱的意识下仿佛听到了叔叔的声音。 「对不起。我救不了你们。。。真是对不起啊。」

我走在和你一同走过的道路上。是你之前跟我说过的开满蒲公英的那条道路上。只要从这边转弯就可以再看见你了。你一定也在等着我。我越想越开心,于是忍不住跑了起来。

「我回来了」

曾经,我家的狗儿走失了,不懂回家的路。我们都很焦急到处去寻找。很聪明的它顿在一个明显的路口旁等待我们,所以很快的我们就找到他了,你乖,不要再到处乱跑了。

要是有一天,饲养的宠物,无论是狗儿还是猫儿, 在不允许的情况下,痛心也要说再见。。。

这都是大家不想的事,也相信已做出最好的安排。

我来不及和你说声再见,如今我再也看不到你了。

对不起,我救不了你。

对不起。

(好孩子,不要再哭了,好吗?)

理解与接受,
根本就是两回事。

Saturday, January 3, 2015

那一份遗失的礼物

等待,永远是让人折磨,等待着一个未知数,就像是生死未卜,继续的等待。。。
原来,放下,是这么一回事,我懂了,生活比较可以笑。

2015年,没想到生病和泪滴,为我的2015年开幕。2015年第一天,没想到竟然就成了哭泪人,我也竟然生病要去关顾医生。由于加上月事来潮贺尔蒙不平衡,这几天的我情绪更是反复,负面的情绪让我常常胡思乱想,我知道不应该可却是难以按耐控制。

今天,我也万分地期待,要去领取我等了几乎三个星期的包裹。怎知来到快递公司时,今天竟然没有开门,后来也才得知原来今天是公共假期。当时的我顿时有点失落了,情绪开始起哄了,难道我是为了这一点小事就把脸紧绷起来?坐在车上,眼角开始流出泪珠,我伤心的不是这一份失落的包裹,只是思绪漂流触及内心的伤处,反反复复,我为同一样的事件痛心而流泪,有时经过礼品店,有时看到别人收到礼物的照片,有时负面情绪攻击,忘了不懂多少次。

原本,我是否也有一份礼物,一份生日礼物。听说是要空运过来的,可是我等了好久好久,从2014年等到2015年,我还是等不到,然而,为什么我到现在还是选择相信,这一份礼物有一天我还是会收到的?为什么要给我这个美丽的承若,却又是一个遥不可及的承若,让我空着等待收礼物的心情?突然间,我联想到那MH370飞机落难事件,由于还未具实地找到遗体,总会让人还抱着一丝丝的希望。

我给这份应该收到礼物的等待期限,其实已经是过了很久了,只是自己不断地延续宽恕期限。礼物不需要太贵重,我要的只是一份的心意。或许是我看得太重吧,应该说太看重这一份礼物对我的意义,所以我才有这么重的失落感。我应该早就知道,寄礼物者只是纯粹的口头答应并敷衍,只是我依然选择相信不要接受事实罢了。好吧,既然这一份还未寄出去的礼物,到了今天也还没有收到,也只好放弃等待,也要和自己说今天是最后一次为这“遗失”的礼物而流泪。再见,我等不到的生日礼物,心灰意冷了,就算之后我再收到礼物,恐怕也很难弥补这为那份礼物已流过很多泪的心了。过了今天,我放弃等待,礼物不能被取代。

就只是一份的礼物嘛,需要这么的想太多?当我终于可以这样以书写的方式来发泄我那隐藏的情绪,我想我应该是可以接受了。当礼物不再重要,也不在乎了。数日,数月或者数年后,当我看回这篇文章,我可能就会觉得可笑,甚至还会暗骂“发什么少女青春白日梦啦”。。。噢,不,我已不是少女了。

2014年生病和流泪已经很多了,我知道自己并没有以往那么的坚强,现在很是虚弱也很脆弱的我,感觉随时随地就会被打倒。只是没想到我的泪水会这么多,把2014年还未流完的,2015年却是再接再厉,我不要。哭了三天,明天我不要再流泪了。

我也有一份很想寄出去的礼物,给那离我很遥远的他,他有想念我嘛?一位可蔼可亲的老爷爷,就像我的爷爷,很亲切,也很照顾 我。我很想念他了,他近况如何?还是这么的健壮嘛?我可以想象要是他收到我的礼物,一份从来意想不到的礼物,心情会是如何的振奋。只是我没有信心,这份礼 物会顺利抵达他手,无论如何,这份礼物我已要寄出去了,或许他有在等着我一线的消息?

2014年很漂,2015年是时候重拾自己了,加油。

生命中,
感谢与感恩出现的天使。
陪伴并接受自己。