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Saturday, January 3, 2015

那一份遗失的礼物

等待,永远是让人折磨,等待着一个未知数,就像是生死未卜,继续的等待。。。
原来,放下,是这么一回事,我懂了,生活比较可以笑。

2015年,没想到生病和泪滴,为我的2015年开幕。2015年第一天,没想到竟然就成了哭泪人,我也竟然生病要去关顾医生。由于加上月事来潮贺尔蒙不平衡,这几天的我情绪更是反复,负面的情绪让我常常胡思乱想,我知道不应该可却是难以按耐控制。

今天,我也万分地期待,要去领取我等了几乎三个星期的包裹。怎知来到快递公司时,今天竟然没有开门,后来也才得知原来今天是公共假期。当时的我顿时有点失落了,情绪开始起哄了,难道我是为了这一点小事就把脸紧绷起来?坐在车上,眼角开始流出泪珠,我伤心的不是这一份失落的包裹,只是思绪漂流触及内心的伤处,反反复复,我为同一样的事件痛心而流泪,有时经过礼品店,有时看到别人收到礼物的照片,有时负面情绪攻击,忘了不懂多少次。

原本,我是否也有一份礼物,一份生日礼物。听说是要空运过来的,可是我等了好久好久,从2014年等到2015年,我还是等不到,然而,为什么我到现在还是选择相信,这一份礼物有一天我还是会收到的?为什么要给我这个美丽的承若,却又是一个遥不可及的承若,让我空着等待收礼物的心情?突然间,我联想到那MH370飞机落难事件,由于还未具实地找到遗体,总会让人还抱着一丝丝的希望。

我给这份应该收到礼物的等待期限,其实已经是过了很久了,只是自己不断地延续宽恕期限。礼物不需要太贵重,我要的只是一份的心意。或许是我看得太重吧,应该说太看重这一份礼物对我的意义,所以我才有这么重的失落感。我应该早就知道,寄礼物者只是纯粹的口头答应并敷衍,只是我依然选择相信不要接受事实罢了。好吧,既然这一份还未寄出去的礼物,到了今天也还没有收到,也只好放弃等待,也要和自己说今天是最后一次为这“遗失”的礼物而流泪。再见,我等不到的生日礼物,心灰意冷了,就算之后我再收到礼物,恐怕也很难弥补这为那份礼物已流过很多泪的心了。过了今天,我放弃等待,礼物不能被取代。

就只是一份的礼物嘛,需要这么的想太多?当我终于可以这样以书写的方式来发泄我那隐藏的情绪,我想我应该是可以接受了。当礼物不再重要,也不在乎了。数日,数月或者数年后,当我看回这篇文章,我可能就会觉得可笑,甚至还会暗骂“发什么少女青春白日梦啦”。。。噢,不,我已不是少女了。

2014年生病和流泪已经很多了,我知道自己并没有以往那么的坚强,现在很是虚弱也很脆弱的我,感觉随时随地就会被打倒。只是没想到我的泪水会这么多,把2014年还未流完的,2015年却是再接再厉,我不要。哭了三天,明天我不要再流泪了。

我也有一份很想寄出去的礼物,给那离我很遥远的他,他有想念我嘛?一位可蔼可亲的老爷爷,就像我的爷爷,很亲切,也很照顾 我。我很想念他了,他近况如何?还是这么的健壮嘛?我可以想象要是他收到我的礼物,一份从来意想不到的礼物,心情会是如何的振奋。只是我没有信心,这份礼 物会顺利抵达他手,无论如何,这份礼物我已要寄出去了,或许他有在等着我一线的消息?

2014年很漂,2015年是时候重拾自己了,加油。

生命中,
感谢与感恩出现的天使。
陪伴并接受自己。

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