等待，永远是让人折磨，等待着一个未知数，就像是生死未卜，继续的等待。。。
原来，放下，是这么一回事，我懂了，生活比较可以笑。
2015年，没想到生病和泪滴，为我的2015年开幕。2015年第一天，没想到竟然就成了哭泪人，我也竟然生病要去关顾医生。由于加上月事来潮贺尔蒙不平衡，这几天的我情绪更是反复，负面的情绪让我常常胡思乱想，我知道不应该可却是难以按耐控制。
今天，我也万分地期待，要去领取我等了几乎三个星期的包裹。怎知来到快递公司时，今天竟然没有开门，后来也才得知原来今天是公共假期。当时的我顿时有点失落了，情绪开始起哄了，难道我是为了这一点小事就把脸紧绷起来？坐在车上，眼角开始流出泪珠，我伤心的不是这一份失落的包裹，只是思绪漂流触及内心的伤处，反反复复，我为同一样的事件痛心而流泪，有时经过礼品店，有时看到别人收到礼物的照片，有时负面情绪攻击，忘了不懂多少次。
原本，我是否也有一份礼物，一份生日礼物。听说是要空运过来的，可是我等了好久好久，从2014年等到2015年，我还是等不到，然而，为什么我到现在还是选择相信，这一份礼物有一天我还是会收到的？为什么要给我这个美丽的承若，却又是一个遥不可及的承若，让我空着等待收礼物的心情？突然间，我联想到那MH370飞机落难事件，由于还未具实地找到遗体，总会让人还抱着一丝丝的希望。
我给这份应该收到礼物的等待期限，其实已经是过了很久了，只是自己不断地延续宽恕期限。礼物不需要太贵重，我要的只是一份的心意。或许是我看得太重吧，应该说太看重这一份礼物对我的意义，所以我才有这么重的失落感。我应该早就知道，寄礼物者只是纯粹的口头答应并敷衍，只是我依然选择相信不要接受事实罢了。好吧，既然这一份还未寄出去的礼物，到了今天也还没有收到，也只好放弃等待，也要和自己说今天是最后一次为这“遗失”的礼物而流泪。再见，我等不到的生日礼物，心灰意冷了，就算之后我再收到礼物，恐怕也很难弥补这为那份礼物已流过很多泪的心了。过了今天，我放弃等待，礼物不能被取代。
就只是一份的礼物嘛，需要这么的想太多？当我终于可以这样以书写的方式来发泄我那隐藏的情绪，我想我应该是可以接受了。当礼物不再重要，也不在乎了。数日，数月或者数年后，当我看回这篇文章，我可能就会觉得可笑，甚至还会暗骂“发什么少女青春白日梦啦”。。。噢，不，我已不是少女了。
2014年生病和流泪已经很多了，我知道自己并没有以往那么的坚强，现在很是虚弱也很脆弱的我，感觉随时随地就会被打倒。只是没想到我的泪水会这么多，把2014年还未流完的，2015年却是再接再厉，我不要。哭了三天，明天我不要再流泪了。
我也有一份很想寄出去的礼物，给那离我很遥远的他，他有想念我嘛？一位可蔼可亲的老爷爷，就像我的爷爷，很亲切，也很照顾
我。我很想念他了，他近况如何？还是这么的健壮嘛？我可以想象要是他收到我的礼物，一份从来意想不到的礼物，心情会是如何的振奋。只是我没有信心，这份礼
物会顺利抵达他手，无论如何，这份礼物我已要寄出去了，或许他有在等着我一线的消息？
2014年很漂，2015年是时候重拾自己了，加油。
生命中，
感谢与感恩出现的天使。
陪伴并接受自己。
